Як правильно з’ясовувати стосунки?

«Милі сваряться – тільки тішаться», – говорить народна мудрість. Та й на думку фахівців, періодичні сварки необхідні кожній парі – щоб здригнутися і заодно перевірити на міцність стосунки. Втім, подібні сплески емоцій далеко не всім до смаку, особливо якщо близька людина наговорить в серцях такого, що потім залишиться в пам’яті на все життя. Вибух емоцій – це остання крапля, що переповнила чашу терпіння. Саме тому необхідно відразу ж обговорювати будь-які дрібниці, які вас не влаштовують, не доводячи себе до внутрішнього «закипання». Причому, говорити або сперечатися теж потрібно конструктивно, не порушуючи нижчевикладених правил – у цьому випадку сімейне життя не буде обтяжена вантажем невисловлених образ і претензій.

Будьте розуміючими

Перше, про що варто згадати, – це сварки, що народжуються в результаті «нервів», причиною яких зазвичай є не сам партнер, а втому, неприємності, погане самопочуття і т. д. При цьому чоловіки частіше схильні замикатися в собі, а жінки, навпаки, люблять «пошуміти про це». І вже не суть важливо, чи буде це просто перехід на підвищені тони, тупання ногами чи биття посуду – обом люблячим половинкам важливо розуміти, що людина просто втрачає над собою контроль, а не робить це зі зла, тому ображатися і вестися на провокацію нема чого. Краще просто оточити її турботою і допомогти розслабитися. Що стосується суворо насупленного в кутку чоловіки, але статистика показує: не варто його чіпати і розпитувати, поки він сам не вирішить свої проблеми. Для нього краще зайнятися активним відпочинком – скоро в його голові все розкласти по поличках, і він знову засяє лампочкою Ілліча. І головне – у нього не виникне нейронної зв’язку між неприємностями і коханою жінкою (так-так, є навіть цілі тренінги на тему «як підкорити чоловіка позитивними асоціаціями», де нас тренують, вибачте, як собачок Павлова). І ще ваш улюблений буде знати, що ви цінуєте його право на особистий простір. Загалом, тут завжди важливо бути комусь із двох мудрішими.

Зберіться з думками

Як ми вже говорили, щоб зберегти близькість і довіра в парі, необхідно обговорювати свої взаємини. Припустимо, вас щось не влаштовує в партнері – постарайтеся перед розмовою підібрати аргументи, щоб вам було що відповісти на зустрічні питання або висловлювання. Адже ваше завдання поліпшити загальну картину сімейного життя – значить, треба не просто критикувати партнера, а допомогти йому зрозуміти вашу точку зору. У той же час, якщо критикують саме вас, не поспішайте відразу ж парирувати випад (завжди встигнете), а краще прислухайтеся до слів звинувачення – можливо, вони цілком справедливі? Небо не впаде на землю, якщо чесно і спокійно погодитися з партнером – адже він і не чекає, що ви ідеальні, а всього лише хоче, щоб її вислухали і зрозуміли. А вам відвертість тільки додасть зайвий бал.

Правильно організуйте бесіду

Виберіть відповідний час і місце, і не починайте серйозна розмова за столом (знову ж – рефлекси, рефлекси!), перед сном або коли партнер кудись поспішає – подумки він уже там, і не варто відволікати людину від візуалізації власних планів. Те ж стосується присутності сторонніх – не можна сваритися чи обговорювати якісь особисті моменти при дітях (психологічні проблеми і депресії потім будуть саме в них), родичів (хочете потім слухати повчання?) або в компанії друзів (тема для розмов як мінімум на тиждень). І якщо вам не здається це неправильним, то партнер в цьому просто впевнений – адже фактично це схоже на дитяче ябедництво: «я всім розповім, який ти поганий». Сприймаються такі публічні «виступи» досить гостро і болісно, і найчастіше народжують нову образу.

Що говорити?

Класичний рефреймінг може врятувати навіть саму напружену ситуацію! Замініть напівпорожня склянка наполовину повним – і картина повністю змінюється. Ми звикли говорити сухими тезами, надаючи співрозмовнику самостійно робити висновки, і навіть не помічаємо цього. Сіль (і перець!) в тому, що партнер рідко коли може зробити висновки, ідентичні вашим власним! Так навіщо ж грати в «квача» один з одним? Не потрібно констатувати поганий вчинок (чоловік сам про це знає), не потрібно говорити, що цей вчинок – «поганий» (він і сам здогадується), – а поясніть, чому ви взагалі про це заговорили! Адже ви стурбовані не тим, що партнер, приміром, затримався і не подзвонив. Насправді ви або переживали, чи не трапилося з ним чого, або що він провів з ким-то ще більш приємно провів час. А людина, може бути, просто закрутився… Замініть претензії на опис свого стану: розкажіть, що ви переживаєте, засмучені, погано себе відчуваєте, коли таке трапляється. Нехай партнер не «слухає вас», а «почує». Зрозумівши проблему, чоловік сам почне шукати шляхи її вирішення. Не звинувачуйте своїм тоном – адже ви довіряєте коханій людині? Намагайтеся говорити спокійно, не підливаючи масла у вогонь (див. пункт 1).

Що НЕ говорити?

«Слово – не горобець, вилетить – не впіймаєш». Буря в склянці води вщухне, а гнівна викривальна фраза, образлива для співрозмовника, так і залишиться між двома людьми. Іноді буває, що слово вирвалося, і ви тут же пошкодував про сказане – не витрачайте час, адже якщо відразу «взяти його назад» і попросити вибачення, його ще можна нейтралізувати (через тиждень чоловік про нього не згадає – так вже влаштована наша голова). Навіть на найбільш образливі випади не апелюйте аргументами, які людина довірив вам «по секрету», в пориві безмежної довіри і теплоти до вас – інакше партнер, як мінімум, більше не стане з вами бути відвертий.

Як говорити?

Не переходьте за межу неповаги – це стосується сарказму та інших шпильок (вони хороші тільки в доброму гуморі). Навіть якщо партнер поводиться нерозумно, не потрібно говорити з ним як з дитиною – це, як ви і самі здогадуєтеся, страшенно дратує! Не можна порівнювати людину з більш успішними або «хорошими» у будь-яких сенсах людьми – кожен з індивідуальність, і ми живемо не для рейтингів таблоїдів, що б там не говорили. Насправді людей, яких порівняння не на їхню користь підштовхне до якихось звершень, не так вже й багато – у більшості тільки падає самооцінка, і зовсім нема чого змушувати свою половинку самоутверждать її на стороні. Демонстративне «я тебе не слухаю», ігнорування, відхід від співрозмовника теж є забороненими прийомами, оскільки замість вирішення проблеми лише погіршують її.

Натисніть на паузу

Клаптики летіли по закутках, дзвенів кришталь і обсипалася штукатурка. Ви бачити один одного не хочете. Все погано, і жити не хочеться. Але вихід є: розвійтеся! На наступні 5-10 годин ви абсолютно вільна людина, яка вирушає на прогулянку куди очі дивляться. Думки десь дуже далеко, довільно приходячи і без попиту йдучи. Постарайтеся відключитися від усього і сконцентруватися тільки на собі, дозвольте собі кілька годин абсолютного егоїзму. Скоро всі проблеми відійдуть на задній план, образливі слова «просеются», і ви зможете тверезо оцінити ситуацію і свої подальші дії. Як правило, приходить розуміння безглуздості події і бажання посміятися над власним дитячістю. А ще хочеться знову побачити кохану людину і сказати, що прощаєш все на світі.

«Я к вам пишу…»

Викласти свої думки, переживання, почуття на папері – що може бути зрозуміліше, наочніше і ефективніше? Якщо ви хочете порозумітися без ризику влаштувати гучну баталію, де ведеться перестрілка погано пропеченными думками, напишіть про це – і нехай кохана половинка «перетравить» цю інформацію найбільш зручним для себе способом – неспішно, «з почуттям, з тактом, з розстановкою». Люди з минулих епох вміли відкривати свою душу на папері, і близькі роками зберігали ці листи… одним словом, будьте романтичні та креативні одночасно – це обов’язково оцінять. І потім, на папері набагато легше вибачитися і зробити висновки після непросто розмови (хоча краще потім принести один одному вибачення і вербальним способом).