Студентські прикмети

Головна студентська прикмета свідчить: “Якщо при вході в аудиторію тебе просять витягнути квиток, то, швидше за все, ти на іспиті”. Найкраща прикмета успішної його здачі – це старанне грызенье граніту науки протягом семестру. А що робити тій більшості, яким це не до снаги? Спеціально для них студентська братія розробила десятки (якщо не сотні) магічних прийомів.

Отже:
Перед заліком чи іспитом не можна стригтися. Разом з волоссям відрізаєш свої мізерні пізнання предмета. Ортодоксальним двієчникам приходить в голову, що краще не стригтися взагалі з самого початку навчання. Під розкішною шевелюрою можна спокійнісінько запроторити мікрофон (hands free), а то і викладач більше не захоче бачити вас на численних перездачі і намалює в заліковці заповітний троячок. Також не можна перед заліком чи іспитом підстригати нігті на руках (швидше за все, тому що руками ми держем ручку, тому про нігті на ногах нічого не сказано, краще не стригти, мало що!) Напередодні іспиту чоловічій половині студентства не можна голитися. На жіночу половину ця вимога не поширюється – дамам можна голитися! Чи є розумне пояснення цієї традиції? Думається, тут криється страх рідкісного відвідувача лекцій, що лектор – він же, як правило, екзаменатор – просто не впізнає свого студента, і буде ставитися до нього як завзятому прогульникові.

За день до заліку чи іспиту не можна мити голову. Це швидше за все пояснюється тим, що всі знання накопичені у цей маленький проміжок часу просто-напросто змиваються водою і шампунем… Для найсміливіших можна взагалі не мити, а для тих, хто любить дивувати своєю поведінкою оточуючих, можна перестати мити не тільки голову, але і тіло десь за місяць чи більше до сесії, тоді на заліку або іспиті позеленевшему вчитель, втомленому вдихати аромати студентського тіла місячної витримки, залишиться або відпустити студента з миром, або надіти протигаз і продовжити задавати каверзні питаннячка. Послаблення – миття половинки голови: якщо іспити з точних наук, то не можна мити ліву половину голови, щоб не вимити знання, що осіли в лівій півкулі, якщо з гуманітарних – не можна мити праву половину, щоб не втратити знань з правого півкулі. Жарти-жартами, але здається тут проявилася доведена до абсурду попередня прикмета на рахунок стрижки.

Лівостороння життя. Прокинулися, не поспішайте вставати з ліжка, згадали, що десь через годину настане “студентський апокаліпсис”, і встали з лівої ноги, чистимо зуби лівою рукою, якою також і причесываемся, і їмо, і кухоль з чаєм або кавою тримаємо, вітатися лівою рукою не рекомендуються (можуть порахувати за прихильника ідей Гітлера, тільки фюрер при зустрічі подавав ліву руку!), помахали проводжаючим лівою рукою, якщо таких немає, то доведеться двері замикати теж лівою рукою. В автобус чи авто заходимо з лівої ноги, в аудиторію теж. Якщо тягне поплюватися – плюємо тільки через ліве плече :). Перед входом в аудиторію, стоячи на лівій нозі, загадуємо потрібну оцінку. Перед столом з екзаменаційними білетами стоїмо на лівій нозі, можна також взятися за столик, а якщо стіл дерев’яний постукати по ньому три рази. Тягнути екзаменаційний білет слід лівою рукою, причому можна тягнути не просто сподобався квиток, а конкретний по рахунку (щасливі числа 3, 5, 7, 9, деякі беруть тринадцятий за рахунком), для тих хто любить крайнощі – на все, що відбувається дивитися лівим оком. Пояснення цього повір’я будується на переконанні, що з лівого боку розташовується серце, а серця-не знати якою квиток тільки й чекає того, щоб ви його витягли і розкололи як горіх!

Перед тим як тягнутися за квитком будьте гранично уважні і не переплутайте руки, може бути варто підписати ліву руку фломастером, щоб у предэкзаменационном мандраже не схопити квиток правою! Єдине непорозуміння, яке може статися – це викладач, насильно роздає квитки! Єдиний спосіб протистояти авторитарності викладача – це покласти шпори у ліву кишеню, але використовуючи при цьому праву руку, якою згодом і треба буде їх непомітно вилучати!

Читання конспекту. Якщо у вас залишився час для підготовки до іспиту, то ось кілька повір’їв, щоб ваші зусилля не звелися до нуля: “Не читайте конспекти за їжею” (заїдаєш пам’ять), “Не дивіться телевізор при читанні конспектів” (найпотужніший відволікаючий фактор), “Не слухайте гучну музику при читанні конспектів” (альтернативою може послужити тиха класична музика, кажуть сприяє кращому запам’ятовуванню інформації). При організації перерви – заборонено залишати конспекти і підручники відкритими, щоб запомненное не вивітрилося! Чого тут більше – забобони чи досвіду?

Відмінник, ау! Прикмета полягає в следуюещем – для успішної здачі іспиту необхідно потриматися за людину, тільки що здала його на відмінно! Може бути допомагають залишки світлої енергії які ще не встигли випаруватися знань. Потрималися, схрестили вказівний і середній пальці на руках, так і на ногах на всяк випадок, щоб не наврочити – загадали оцінку і вперед за квитком!

Прикмети побутові. “Не можна повертатися після того, як вийшов з дому” – якщо ситуація змушує повернутися, забуті конспекти, шпори, працює праска, ще гірше, коли забута заліковка (як варіант – в морозилці), то протидія цій прикметі – подивитися в дзеркало і показати самому собі мову :). Якщо виникла причина повернення додому – значить Ви недостатньо зібрані, зайво нервуєте перед іспитом. В такому випадку, статистика успішних здач явно буде не на вашому боці.

Похід за оцінкою може закінчитися невдачею, якщо на шляху вам попалася бабуся з порожнім відром, тому можна нейтралізувати марновірство, кинувши в відерце фантик, або на худий кінець плюнути в нього 🙂 Якщо чорна кішка перебіжить дорогу перетнув цей шлях спіткає невдача…), то потрібно піти іншою дорогою, а якщо часу обмаль, то пропустити когось попереду себе або ж поплювать через ліве, а ще краще через обидва плеча, а найкращий варіант, встигнути перебігти дорогу раніше кішки, нехай бідному чотириногому другу сьогодні не щастить! Якщо першим тобі зустрітися на шляху чоловік – пощастить, а якщо жінка – ні, тут нічого не поробиш – “доля такий”! А якщо враховувати професійну приналежність: зустріти вагітну або морського офіцера до прибытку (здаси іспит або залік отримаєш); бомжа, пожежника чи міліціонера — до збитку (не видать заліку як своїх вух). Не рекомендується наступати на кришки каналізаційних люків – погана енергія, що циркулює у нас під ногами через метал проникає в наш організм – якщо не вдалося розминутися з “каналізаційної монетою”, то нейтралізувати загрозу можна присівши або торкнувшись чогось або когось рукою, щоб віддати негарну енергію… Перед іспитом не варто самому виносити сміття, що накопичився в сміттєвому відрі, мабуть разом з “сміттям з хати” відлітають в сміттєпровід і накопичені знання! А якщо перед іспитом підмести підлогу в квартирі, помити їх, та ще й потім винести відро, то на іспит краще і не ходити – все одно часу на підготовку не залишиться 🙂

Такі ритуали вимагають планомірної попередньої роботи – загадувати здачу іспитів при отриманні вдалого квитка в автобусі, загадати бажання, сидячи між двома тезками, близнюками або однофамільцями (краще попередньо запитати дозволу, всяке буває – ось випадок був, коли тезки навідріз відмовилися, щоб між ними хто-небудь сідав, мотивуючи це тим, що “у вас бажання збудеться – а у нас неприємностей додасться”), бажати хороших оцінок на падаючу зірку або проходячи під мостом по якому проїжджає електричка. А можна перед іспитом вважати рідкісні предмети, кількість яких потенційно коливається в діапазоні від 2 до 5, наприклад, пожежні машини, машини швидкої допомоги, вважати маршрутки, як і блондинок не рекомендується, а от рожевоволосих дів на роликах, будь ласка…

Поругайте студента заочно. Поки студент перебуває на іспиті, сидять вдома рідні, знайомі, приятелі, друзі лають його всякими брудними словами, пригадуючи все недобре, що він встиг створити! Ефективність цього методу підвищується при уявному поданні здає або при читанні на фотографію. При обмеженому словниковому запасі лайки допоможе словник споконвічно російських слів і виразів. Чим извращеннее будуть лайки, тим більший буде ефект, а трехъэтажный навіть вітається! Підвищити дієвість заклинання можна, вимовляючи слова вголос! Будьте обережні з цим повір’ям, так як існує побічний ефект: як тільки людини починають згадувати, то у нього відкривається безупинна гикавка! Варіанти протидії побічного ефекту – вдихнути і затримати дихання (ефект слабкий), дістати язиком верхнє небо (допомагає не всім), попити води при цьому держем руки за спиною (цим прийомом користуються балерини – дуже дієвий метод, ефект миттєвий). Використовувати без згоди абітурієнта ЗАБОРОНЕНО…

Кулачки. В день іспиту потрібно попросити друга або подругу під час складання вами іспиту “тримати за вас кулаки”. Нехай просто стиснуть у певний інтервал часу кулаки (не обов’язково сильно…). Не впевнений, що успіх здачі іспиту буде збільшуватися із збільшенням числа тримають за вас кулаки :), тому найбільш дієвим буде варіант, коли буде стискати кулаки ваш друг-боксер!

Одяг та іспити. На іспит не можна приходити в обновках або в одязі, яку ви довго не надягали. Сенс цієї заповіді ймовірно пояснюється тим фактом, що викладач у новому вбранні вас просто не дізнається і буде стверджувати, що ви – злісний прогульник і пропустили всі лекції. Парирувати ці нападки дівчатам можна заявивши: “Та ви що… я просто підстриглася і пофарбувала волосся!” Кращим варіантом буде надіти свої приносять удачу шкарпетки, труси або капелюх… Що, у вас досі відсутня вдала одяг – тоді згадайте перший курс, як вправно ви тоді здавали іспити, нічим не затьмарені мізки і кипуча енергія (куди це все поділося…), а тепер найважче – натужно згадуємо, яка одяг тоді був на вас! Згадали – я був впевнений, що все вийде – тепер надягаємо вдалий предмет одягу і, звертаючись до коханої кофтині, ременя або подтяжкам, шепчем – “Малюк, спасибі, що виручив мене тоді, коли я був ще зовсім юнаком, допоможи ж мені і тепер, коли мій розум затуманила навчання і гори матеріалу, вивчені за перші роки навчання… Спаси мене, як бувало не раз!” І не забудьте погладити штучку – дрібничка, а приємно… Якщо вам вдалося вже здати один екзамен на відмінно, то на наступні іспити рекомендується ходити в тій же одязі, для любителів крайності – готуватися можна також в цьому одязі… Школярки в Польщі надягають червоне нижню білизну для успіху на іспиті – вже хто перевіряв, не знаю 🙂

“До чорта, ідіть до біса!” Прикмета стара як світ, але їй користується більшість респондентів… Перед іспитом проводжають і соболезнующие бажають вирушає на іспит “Ні пуху, ні пера!” на що тепер вже изнервничавшийся студент повинен відповісти “До біса!” і з гордо піднятою головою направлятися в місце здачі іспиту… Чесно кажучи, абсолютно не зрозуміло на що впливає цей предэкзаменационный діалог, але нехтувати ним не варто! Як кажуть, чим чорт не жартує”… При вступі в інститут/університет фраза модернізується: “Ні пуху, ні пера, ні двійки, ні кола!” на що студент також повинен відповісти “До біса!”

Бережи заліковку як зіницю ока. Під час здачі сесії не показуйте нікому свою заліковку, щоб не наврочили! Винятком є лише викладачі… до Речі, непогана відмовка, щоб не демонструвати свої успіхи батькам 🙂 І ще одне спостереження – ставити першим залік з фізкультури не можна, набігаєшся потім…

Це не лікоть – це НІС! Потерти ніс… та не свій, а біля пам’ятника! Споконвіку величина носа свідчила про розумових здібностях людини, тому в цьому ритуалі “розмір має значення :)” В УГАТУ, наприклад, трьом ніс пам’ятнику Серго Орджонікідзе, розташованому у передбаннику восьмого корпусу, ух і носастый дядечко…

Харчові етюди. Всім знайомий студентський наркотик – шоколад, який заповнює розумові сили, дозволяючи за один день вивчити на десяток квитків побільше! Наводжу ритуал поїдання шоколаду: на ніч укладаємо плитку шоколаду район ніг, всю ніч шоколад вбирає знання, що виходять через ноги, і вранці з’їдається зголоднілим студентом, щоб повернути всі знання на місце… Звідки вночі у студента беруться знання ви дізнаєтеся, прочитавши таке повір’я! Згадуйте, як у дитинстві до липких рук все приклала, а як добре скріплювалися пластмасові детальки конструктора, якщо занурити їх у варення або компот… Так от таке повір’я: перед іспитом потерти в руках що-небудь солодке (чорнослив, родзинки, курагу) і тягнути квиток, щоб прилип тільки хорошиий… Можна спробувати не пити три дні до іспиту та…, все-таки здавати на тверезу голову буде краще 🙂

Дифузія знань. В ніч перед іспитом, якщо передбачається лягти спати, то потрібно покласти під подушку конспект лекцій або кілька підручників з предмета. Сенс цієї заповіді ймовірно пояснюється тим фактом, що в сонному стані інформація з конспекту або підручника безперешкодно через подушку проникає в головний мозок! Головне не забути вранці захопити конспект в універ… Гіпотеза “При збільшенні числа книг, кількість знань в голові сплячого зростає пропорційно кількості сторінок у цих книгах!” так і залишилася непідтвердженою. Спати в обнімку з книгами не рекомендується, але для різноманітності можна спробувати… Хоча процес засвоєння знань в цьому випадку не ефективний, оскільки припадає на нижні півкулі головного мозку :). Для того, щоб і заднім розумом бути міцним теж – візьміть на конспект… ненадовго 🙂 У взуття під ліву п’яту кладуть мідний радянський п’ятак. Студентське повір’я не розкриває технології закладання монетки в черевик – закладати монетку в шкарпетки чи колготки, а може бути взагалі не варто одягати щось зайве на ноги – так ближче до тіла… Сенс цієї заповіді, ймовірно, в тому, що мідь допомагає від головного болю чи п’ятак, впливаючи на певні точки на п’яті, відкриває студенту доступ до підсвідомості!

“Ловися, халява”. У ніч перед здачею іспиту або заліку розкриваємо залікову книжку (свою, відкриття чужий може носити непередбачуваний характер) і поміщаємо її на підлогу, потім хапаємо віник і прокрутившись навколо осі 5 раз (або будь-яку кількість разів кратне 5-ти), метем смітинки, пил, побутове сміття на нашу книжецу (відкрита на сторінці куди повинен проставлятися залік або іспит), примовляючи “Халява, ловись!”, потім не обтрушуючи, закриваємо і чекаємо завтра. Найголовніше, щоб у момент заклики халяви ніхто не відлякав її криками “Вчити треба!” Тільки фахівець нашої фірми може розшифрувати цей витіюватий криптографічний візерунок на сторінках вашої залікової книжки, залишений побутовим сміттям, тому настійно рекомендуємо звернутися до нас, фахівцям з криптоаналізу… Цей метод слід використовувати рідко, так як якість заліковки втрачається… Є щадний варіант – махати розкритої заліковкою опівночі в кватирку, наспівуючи дивні слова “Халява, прийди!” Тим, у кого зовсім зі знаннями туго, можна спробувати більш складні варіанти – висовуватися у кватирку разом з заліковкою, виходити на балкон і вже звідти кричати “Халява, прийди!”, у кого ситуація гірше нікуди (забули назва предмета), існує самий дієвий варіант ритуалу – вискочити на вулицю в нижній білизні і вже там махати заліковкою! У будь-якому з варіантів після того, як виголошена магічна фраза, слід зачинити заліковку, перев’язати її ниткою і для повної безпеки покласти в морозилку, щоб Халява не вискочила! Відкривати заліковку можна тільки на іспиті!

Результатом цієї процедури є витягання щасливого квитка на іспиті, так і викладач не буде мучити додатковими питаннями! Були розглянуті варіанти, коли Халяву намагалися зловити, а кому охота бути спійманим – тому краще підгодовувати, наприклад, насипати хлібних крихт в заліковку (на потрібну сторінку), намазати потрібну строчку горілкою або спиртом, так Халява прилипає до заліковці і не намагається втекти… А як уранці буде приємно пахнути ваша залікова книжка, правда у деяких викладачів виявляється неприязнь до цього аромату, та й написати хоч щось на проспиртованной папері ой як нелегко! Задобрити Халяву можна, роблячи добрі вчинки, наприклад, забратися в квартирі, не сваритися з батьками, сестрами і братами, по мірі можливостей виконувати прохання домочадців… В день іспиту для задобрювання Халяви можна розкидати цукерки по дорозі в універ…

Талісмани. Талісман – річ в господарстві студента корисна і незамінна… Випадковим талісманом може служити номерок в роздягальні з цифрами, кратні п’яти, щасливий квиток в автобусі або з сумою перших трьох цифр, кратного п’яти. Взагалі, все, що пов’язано з цифрами, кратні п’яти, може бути вашим особистим талисманчиком, от тільки ніхто про нього не повинен знати інакше ефективність падає! Талісманом може служити і кохана “щаслива” авторучка, і автомобільний брелок для ключів (пригадується, як один постійно перед контрольними роботами клацав брелком, до речі, це віра в талісман не заважала йому успішно справлятися із завданнями, а сестричка до восьмого класу брала з собою в школу на контрольні роботи її улюблену лялечку-пупсенка). Добрим талісманом може служити камінь (та не смійтеся ви, не на шиї…), що підходить вам по знаку Зодіаку, вмонтований в кільце, брошку, браслет! Камінчиком на щастя може бути і просто незвичайний камінець, наприклад, з дірочкою, причому природного походження! Всі можливі фігурки, ластики, годинник, мелодії, прослухані перед іспитом, все це може вселяти у вас віру в успішну здачу іспиту, а варто тільки дуже сильно повірити, що іспит буде зданий і все збудеться!

Релігія і іспити. Якщо ви є прихильником якоїсь із релігій, то швидше за все вам відомі ритуали, які допоможуть у навчанні… Наприклад, брати на іспит іконку, сходити до церкви перед початком іспитів і просити святих протегувати тобі здачі в цих складних, але неминучих іспитів! Завжди можна попросити Бога про допомогу…

“Бабуся ще надвоє сказала”. В основному прикметою користуються школярі (студенти зазвичай не знайомі з кількістю і вмістом квитків), які в день іспиту намагаються дізнатися номер квитка, який їм трапиться, що проходить бабульки… Тільки дієвість цієї прикмети прямо пропорційна тому – ви віддячите бабусю чи ні, тому якщо у вас в кишені не заначена цукерка, то подякувати хоча б щирим “Спасибі” треба обов’язково! І не забудьте попередити про бабусю діапазоні, з якого необхідно вибрати… до Речі, крім бабусі в реалізації цієї прикмети на крайній випадок може допомогти і дід або будь незнайома вам людина… а чому саме людина, хоч у кота свого запитайте або собаки – нехай ткне носом у лист з квитками… може бути пощастить!

“Танцюй поки молодий, неодружений, вихідний, СЕСІЯ НЕ НАСТАЛА”. Отже, хочете вірте, хочете ні, не хочете – як хочете… Засноване на власних спостереженнях – студенти-перваши, які пішли на відзначення надходження (абсолютно не важливо де воно проходить – головне масовість), загадують на майбутнє! Оскільки вони ще не здали першій сесії, а вже відзначають… Ось здайте спочатку, повчіться, освойтесь – а потім і відзначайте залишилися курси з молоддю 🙂 Ось вам статистика, що відраховують в першу сесію і далі в основному тих, хто відвідав цей захід завчасно!!!

Алгоритм успішної здачі іспитів:

Для того, щоб успішно скласти будь-який іспит за Універсальною схемою (розроблена студентством всіх часів і народів, систематизовано та доповнено компанією QSA inc.) необхідно:

1) Пропустити як можна більше пар протягом семестру, при цьому, якщо Ви в даний момент находитесь в стінах університету, можете сміливо потрапляти Вашим викладачам на очі. Вони Вас не дізнаються, тим більше, якщо ви стали дотримуватися прийме за отращиванию волосся і відмови від миття, наведених вище;
2) Приділяти мінімум уваги даного предмету в плані його вивчення;
3) В період сесії (дивись пункт 2);
4) В ніч перед іспитом необхідно(!):
4.1) Напитися (укуриться, провести ще якийсь експеримент з власною свідомістю) до смерті;
4.2) Піти в клуб, кінотеатр, більярд, стриптиз бар, каток чи інший заклад, якого не вистачало для повного щастя” або “у що ви збиралися сходити протягом сесії, але так і не змогли вибратися” і отримати се щастя по повній програмі;
5). В 24:00, перебуваючи в отворі вікна (якщо до цього були виконані пункти 1-4, то рекомендується прив’язати себе підтяжками або іншими міцними виробами до батареї) з заліковкою напереваги прокричати 3 рази “ЛОВИСЯ, ХАЛЯВА!” (махнувши при цьому відкритої заліковкою, якщо до цього були виконані пункти 1-4, то рекомендується приклеїти заліковку до долоні клеєм “МОМЕНТ”) і з почуттям повного морального задоволення лягати спати (або продовжувати банкет).

Для того, щоб успішно скласти іспит, студенту потрібно мати знання і потрібно перебувати в хорошій психологічній формі, щоб все викласти грамотно і по справі. Тому звідси вивід: знання – найкраща прикмета! Як сказав один з великих “іспит остання можливість отримати хоч якісь знання з предмета”, а то ж завжди не вистачає часу читати лекції під час сесії (скажіть, а скільки разів після здачі іспитів ви божилися, що в наступному семестрі візьметесь за розум і будете вчитися в період сесії… ну-ну не отмазывайтесь – сам знаю, що було, а в наступному семестрі нічого особливого не відбувалося і лекції скопом прочитувалися в ніч перед іспитом… Тому я вважаю, що іспити це справедлива форма допомогти студенту у вивченні нових знань 🙂 ).

За матеріалами мережі. Автор цього опусу невідомий.